Юмор
Википедия
Юмор
Юмором называется интеллектуальная способность человека подмечать в явлениях их комические стороны. Рассуждая о юморе, говорят, что человеку становится см... читать далее »
Новости и смех
06.11.2009 11:47
Жертва карьеры. Юмор.
Началось всё с того, что я захотел получить повышение по службе. А мне сказали, что с профессиональной стороны мной удовлетворены, но продвигать по служебной лестнице такого бегемота, как я, сложное и небезопасное дело.
Да, я не похож на артиста балета! Я бы нашел, что ответить, но с начальством разве спорят? Я же не уволиться хочу, а повышение получить...Поскольку сроки поджимали, решил не откладывать дело в долгий ящик. Решил голодать. М-да...То, что от меня стали шарахаться сотрудники, особенно те, у кого в руках было что-то съедобное, ещё можно было как-то перенести. Но от того, что у меня мысли о еде стали вытеснять все остальные, в том числе и о работе, пострадала и работа. В отчёте вместо « шесть метров полосы» написал «шесть батонов колбасы». Отчёт в таком виде попал к начальству. Даже без слов я понял, что ещё один такой эпизод и карьеру мне придётся повышать в другом месте...
Завязал с голоданием. Знакомый посоветовал заняться йогой. Дескать не вредно, а помогает. Ладно, нашёл секцию, зашёл к ним. Выгнали. С первого занятия. Потому что я его сорвал. Сначала занятие долго не могло начаться, потому что то одного, то другого занимающегося пробивало на смех. Пояс на куртке развязывался из-за живота, великое дело...Потом сделали небольшой перерыв, из-за того, что во время дыхательных упражнений я непроизвольно похрюкивал. Дыхание тут же сбивалось у всех остальных. Откуда-то из угла донеслось «вот, и кабанчика уже завели.... А когда я попробовал повторить с то упражнение, которое в углу делал учащийся старшей группы, у меня громко, на весь зал, треснули по шву штаны и распались на две половинки. Руководитель группы побагровел и объявил занятие оконченным. А меня убедительно попросил больше на занятия не приходить...
Попалось объявление, где хорошие результаты даёт иглоукалывание. Пришёл. Поговорил. Получил заверение, что смогут мне помочь. Опять выгнали. После первой порции уколов я взвыл, и сорвался с массажного столика. В результате сильно ушиб ногу ассистентке специалиста и проломил пол. Не знаю, что его огорчило больше, но больше он меня видеть не желал. Проклиная свою любовь к сладкому и мучному, пошёл искать другие пути.
Нашёл. Безотказное, как меня убеждали, средство - гипноз. Причём благодаря школьному другу, попал на приём к какому-то то ли магу, то ли магистру. Окинув меня взглядом, он со значением сказал, что случай тяжёлый, но он трудностей не боится. Усадил меня в кресло, создал в комнате полумрак и приказал смотреть ему в глаза...
...Пришёл в себя я в милиции. В предъявленном мне протоколе значилось, что после слов гипнотизера « вы больше никогда не будете есть сладкого» я начал его бить. Успешно. Хотя в жизни не дрался. На его крик прибежала ассистентка и собака. Ассистентка начала визжать, а собака на меня лаять. Зря она это сделала. Потому что собак я боюсь с детства. Я вскочил на кресло, ножка его подломилась и я рухнул на собаку, которая не успела увернуться. В результате гипнотизёр в травматологии, собака в ветлечебнице, а я в «обезьяннике». Спасибо однокласснику, уговорил выпустить меня под залог, убедив всех, что я сам жертва обстоятельств. Да, если бы на работе узнали, где я побывал, с повышением точно можно было бы распрощаться, даже если бы я сталь дистрофиком!
Ладно, я уже хотел плюнуть на это дело, но тут ещё один знакомый заметил, что после стрессовых ситуаций у человека часто меняется обмен веществ. А это, дескать, именно то, что мне нужно. И возможность испытать стресс есть - в город приехала шоу-программа «Тарзан». Нет, стриптиз тут ни при чём...Это они на такой резиновой штуке с моста вниз сигают. Летишь, а потом эта резинка тебя останавливает. Я пошёл. То есть меня потащили. Как я понимаю, хотели посмотреть на лица тех, кто эту тарзанку обслуживают, когда увидят такого желающего. А я был уверен, что они мне откажут.
Недооценил я человеческую жадность. А как потом выяснилось и глупость. Меня взвесили, привязали к этой резинке и предложили прыгнуть. Я прыгнул. Мне обещали, что до воды я не долечу. Обманули. Или взвесили неправильно. В воду я всё-таки окунулся. Где-то на полметра. И чего он так мелко плавал? Кто? Аквалангист. Это же я об него руку сломал...Вернее, об баллоны. Так что на поверхности сначала появился я с диким воплем, а потом аквалангист с многоэтажными выражениями. У него от удара перестал воздух в лёгкие поступать. Иностранцы, которые как раз выходили из музея узнали много нового об истории нашего народа, о родственных отношениях и пожеланиях близким. И всё из монолога этого аквалангиста.
Нога почему в гипсе? Это ребята, которые меня вытаскивали, перестарались. Хотели побыстрее. Быстро получилось. Без травм -нет. У меня нога, у одно из тащивших - грыжа, у второго -обострение радикулита.
Что? Повышение? Да нет, вчера начальник приходил и заметил, что человек, ударившийся головой, вряд ли может рассчитывать на продвижение по служебной лестнице. Странно, гипс-то у меня только на руке и ноге...