Юмор
Википедия
Юмор
Юмором называется интеллектуальная способность человека подмечать в явлениях их комические стороны. Рассуждая о юморе, говорят, что человеку становится см... читать далее »
Новости и смех
06.03.2014 12:21
Анекдоты дня 6 марта. Юмор.
Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...
---------------------------
В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился.
---------------------------
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать...
---------------------------
Время лечит только в том cлучае, еcли тебе дали в глаз, а у тебя холодные металлические чаcы.
---------------------------
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!
---------------------------
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
---------------------------
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
---------------------------
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
---------------------------
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом
---------------------------
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
---------------------------
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
---------------------------
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
---------------------------
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
---------------------------
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
---------------------------
Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "
---------------------------
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
---------------------------
После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!