Википедия

Чистый лист бумаги… То, с чего всё начинается. Пока он чист, в Душе покой и тишина. Но вот на нём постепенно появляются буквы. 

Своими бесконечными переплетениями они наполняют чистые листы волнами неудержимой энергии и вызывают шквал эмоций… Странно, не правда ли? Ведь это просто лист. На нём простые буквы, соединённые в простые слова. Но именно в этот момент Вселенная пытается продемонстрировать абсолютный, незыблемый, магический закон Жизни, когда что-то непроявленное, становится проявленным. Именно эта магия Жизни усадила меня за стол, чтобы проявить на чистых листах бумаги свой оригинальный опыт.

Моя история связана с моментом Пробуждения. И естественно, что моя история, как и моя жизнь, с этого самого момента разделилась на две части: «До» и «После».

Часть «До»

Когда мне было лет восемь, частенько просыпаясь по утрам, я ловила себя на одной и той же, неизвестно откуда всплывающей мысли: «Почему, когда человек умирает, то НИКОГДА не может уже вернуться и что означает это НИКОГДА». Своим детским умом каждый раз я пыталась представить, ощутить и пережить эту мысль снова и снова. Каждый раз я силилась понять: а что же там дальше за гранью смерти? Казалось бы, я могла задать этот вопрос кому-нибудь их взрослых. Но просто ответ из уст «кого-нибудь» меня не устраивал. Моя внутренняя сущность требовала пережить и прочувствовать это самой. А это каждый раз ускользало от меня, отвесив очередную пощёчину, показав язык и совсем не оставляя шансов. В итоге каждое такое утро заканчивалось тихими слезами в подушку от собственного бессилия и забывалось до следующего раза.

Не смотря ни на что, судьба всегда проявляла ко мне благосклонность. И я постоянно это чувствовала. Скорее всего, при рождении в мой ум был встроен защитный клапан в виде неиссякаемого чувства юмора, не позволяющий делать из мухи слона и переоценивать значимость тех или иных событий моей жизни.

Я родилась в семье, где родители не прибегали к жёсткому контролю, а давали возможность самостоятельно принимать решения с последующей самостоятельной ответственностью за них. Сейчас я точно знаю: таким образом мироздание обучало меня никогда не искать виновных, всегда полагаться только на интуицию и разум.

Всё детство меня окружали мальчишки с их лазанием по стройкам, чердакам и подвалам, с драками и нескончаемой борьбой за первенство, с неутолимой жаждой приключений на голову и, как следствие, на заднюю точку опоры. На моём теле, в самых разных изощрённых его местах, осталось достаточно тому свидетельств в виде шрамов. В компании мальчишек мне суждено было каждый день практиковаться в развитии логики, быстроты мышления, скорости реакции, в терпении физической боли и в умении постоять за себя. Соседи называли меня «пацанкой», но на мой интерес к уличной жизни это никак не влияло. Да и родителям, слава Богу, хватало мудрости не принимать мнения соседей близко к сердцу и не пытаться исправить положение, пополнив мой гардероб очередной девчачьей юбкой. Так что в моём гардеробе, напрочь отсутствовали юбки и платья, не считая школьного. Но это было совершенно естественно. Кто же станет прыгать с гаража, лазить по деревьям или перемахивать через забор в юбке?

В то время беззаботного детства я остро ощущала чувство свободы. И малейшее посягательство на это чувство, вызывало во мне огромное сопротивление, которое обычно выражалось в гробовом молчании. Его невозможно было нарушить ни уговорами, ни поощрениями, ни угрозами, ни запретами со стороны родителей, пока я сама не принимала решения заговорить. Реализацией же моей свободы стало времяпрепровождение на улице. Поэтому слово «гулять», в разных его интерпретациях, было для моих ушей сладкой музыкой. Только мелодия этого слова могла заставить меня радоваться или грустить. Только оно было мне наградой, когда забыв обо всём на свете, я неслась туда навстречу новым приключениям, и наказанием, когда по каким-либо причинам я оставалась дома. «Гулять» было то, что я любила больше всего на свете, то, чем я жила. Мне казалось, что улица, как воплощение настоящей жизни, была единственной реальностью, которая давала ощущение абсолютной свободы.

Возвращаясь вечером домой после бурных прогулок, уставшая, но переполненная новыми впечатлениями, я ложилась в кровать и поддавалась приятным ощущениям восторга, прокручивая снова и снова все события уходящего дня.

По утрам слово «гулять» мотивировало меня встать с постели и идти в школу. Оно мотивировало отсидеть положенное количество уроков в школе. Хотя иногда его волшебная магия вынуждала улизнуть с одного или нескольких последних уроков. Но, к счастью, я обладала сильной визуальной памятью и острым умом, схватывая всё на лету, поэтому учёба давалась довольно легко и прогулы, каким-то немыслимым образом, сходили мне с рук. Когда же я слишком перегибала палку, мои родители применяли запрещённый приём, наложив ограничение на свободу «гулять». Я могла пережить что угодно, только не это. В такие моменты защитный клапан не срабатывал, и мне казалось, что время остановилось, а мир замер. Я пыталась занять себя чтением книг, игрой на гитаре, рисованием, сочинением стихов, игрой в шахматы — только чтобы ускорить истечение срока наказания. Но ничего не помогало. Я отвлекалась буквально на короткие промежутки, а всё остальное время неистово сопротивлялась беспощадной тяге за порог дома, в реальность за окном.

Наказание обычно длилось не больше одного вечера. Глядя на мою кислую мину, нежелание кушать и несокрушимое молчание, родители сдавались. Конечно же, после такой репрессии я становилась шёлковой и некоторое время прилежно выполняла обязанности учащейся средней школы. Затем цикл повторялся. Это было не то, что мне не нравилось учиться. Я любила свою школу, свой дружный класс. Но неудержимая энергия и пытливый ум не давали мне возможности долго сидеть на одном месте. Постоянная тяга к приключениям делала своё дело.

Когда я с благодарностью в сердце вспоминаю то время, то ловлю себя на мысли, что с самого детства я никогда не испытывала к чему-либо или к кому-либо очень сильной привязанности или наоборот отторжения. У меня никогда не было врагов. Всё нужное как-то легко само собой входило в мою жизнь, и всё ненужное так же легко, само собой, её покидало. Может, из-за такого лёгкого отношения к жизни в ней не было ни сильных взлётов, ни сильных падений; ни сильных потерь, ни сильных разочарований. Были только переломные моменты, которые я тщательно отслеживала, поскольку всегда обладала аналитическим умом и не ленилась выстраивать причинно-следственные связи. Как показал опыт, во многих случаях они были построены правильно (в соответствии с потоком жизни), поскольку я сама того не подозревая, умело, с мастерством виртуоза, играла на совершенном инструменте под названием интуиция.

Но, несмотря на всю мою везучесть, дважды в жизни мне всё же довелось пережить депрессию. Поэтому я точно знаю, что её перепутать ни с чем невозможно. Я знаю, что такое, когда трудно дышать из-за спазма в груди, когда не лезет кусок в горло из-за сжатия в желудке, когда изматывает бессонница из-за потока доводящих до сумасшествия мыслей и когда отсчитываешь каждый прожитый день, невольно удивляясь тому, что ещё жива. И только теперь, по истечении стольких лет и событий, я увидела, как каждый раз, переживая депрессию, от меня отваливался огромный кусок моего вовремя не распознанного эго.

Годам к четырнадцати я стала много читать. В то время известные книги не были в свободной продаже, их нужно было «достать». Но и здесь моя везучесть не подвела: мама одной из моих одноклассниц работала где-то в книготорге и, конечно же, у них дома была огромнейшая библиотека. Книги для прочтения выдавались мне тайно от родителей. Их приходилось «глотать» за ночь и быстренько возвращать на место, чтобы родители моей одноклассницы ничего не успели заподозрить. Я не знаю, почему именно так было принято поступать в этой семье. Но это и неважно. Наверное, если бы всё то же происходило не со мной, а с кем-то другим, то те же книги выдавались бы по согласию родителей и с радостью. Ну, нет. Только не в моём случае. Это слишком просто. А где же интрига? Где же тайна? Где приключения?

Именно таким незамысловатым образом мироздание давало мне то, чего так жаждало моё сердце, — приключения. Из каждого обыденного события оно создавало для меня целую интригу, о которой позже можно было вспоминать и рассказывать с юмором, чего я никогда не упускала возможности сделать. Я всегда любила посмеяться, как над своими курьёзными «промахами», так и над чужими. С «достижениями» дело обстояло так же. Как «промахи», так и «достижения» я интуитивно не воспринимала всерьёз, относилась к ним, как к чему-то совершенно естественному. Из-за любви посмеяться и пошутить, не исключая и чёрный юмор, возле меня задерживались только те люди, которые, так же как и я, любили посмеяться над жизнью с её постоянными курьёзами. Те же, кто делал драму из любого поворота судьбы и не переносили чёрного юмора, бежали от меня, как чёрт от ладана, невероятно облегчая этим мою жизнь.

Возвращаясь к воспоминаниям прошлого, можно отследить тот факт, что я всегда была не теоретиком, а практиком. Всё то, что я находила в художественной литературе и чему восхищалась, почерпнув из книг о ловкости, силе, чести, верности, мудрости, искренности, я тут же неосознанно превращала в собственный опыт, бесконечно его анализируя.

Годам к шестнадцати я наткнулась на книги Владимира Леви об аутотренинге. О, здесь было, где разгуляться практику. С огромным энтузиазмом я выполняла описанные упражнения и с восторгом наблюдала, как становятся доступными «сверхвозможности». Но моя неусидчивость вынуждала меня оставлять позади решённые задачи, не углубляясь в детали, и двигаться дальше. Меня всегда подстёгивало интуитивное ощущение того, что я должна найти что-то особенное, запредельное. Иногда на протяжении жизни это ощущение покидало меня, но ненадолго. Когда оно возвращалось, то накатывало с удвоенной силой и выбивало меня из седла повседневности, временно навевая апатию и погружая в полное безразличие к жизни. В такие периоды я закрывалась от внешнего мира и предавалась тихой грусти, сочиняя стихи, играя на гитаре или просто слушая любимую музыку.

Мне всегда казалось, что существует другой невидимый мир, который я не знаю. Но как его отыскать? Как в него попасть? Ответы на вопросы я пыталась найти у гадалок, ясновидящих и целителей. Я посещала тренинги и курсы по развитию духовности. Я окончила школу энергоинформационного развития. Я вновь и вновь спрашивала себя о том, откуда эти способности появляются? Можно ли их приобрести? Почему эти способности есть у других людей и отсутствуют у меня? Я лезла во все щели, где фигурировало слово «сверхспособности», где обещали открыть занавес на те, или иные знания, связанные с этим словом и моими вопросами. О, Боже! Как же быстро я тогда отдалялась от Истины, заблудившись в поисках совершенно ненужных знаний.

ЗНАНИЯ. Так же, как весь этот мир состоит из парадоксов, так и слово «знание» несёт на себе не однозначную нагрузку. В одном случае, оно является незаменимым помощником в жизни, так как, вытекая из памяти о накопленном опыте, позволяет безостановочно двигаться по трассе Рождение — Смерть. В другом случае, оно является тяжким грузом, так как, напоминая шоры и сильно прижимая к земле, оно не даёт возможности посмотреть по сторонам. Такое знание, со временем превращённое в убеждения, тащить на себе приходится всю жизнь. Всякого рода убеждения перекрывают доступ для проявления нового, индивидуального опыта. Убеждения заключают человека в тесный склеп собственных иллюзий и заблуждений. Они отдаляют человека от Истины, потому что люди начинают в них безоговорочно верить и путать с Истиной. Убеждения присущи исключительно человеческому уму. Лишь в самых редких случаях груз ложных верований может быть сброшен с плеч и тогда, разогнув спину, человек впервые сможет осмотреться по сторонам, увидеть небо и звёзды. Но об этом «после»…

Существует ещё один вид знания. И это ЗНАНИЕ вселенское. Оно не имеет отношения к тем двум видам, о которых я упомянула выше. Вселенское знание – это интуитивное знание. Его ещё называют В ИДЕНИЕМ. Интуитивное знание (видение) приобрести невозможно, ибо оно является частью каждого из нас и никоим образом не принадлежит человеческому уму. Его можно найти, только в корне изменив способ восприятия действительности, пробудив спящую интуицию. Я всегда чувствовала в себе эту магическую часть и проверяла её возможности при каждом удобном случае. Для меня стали своеобразным развлечением попытки предугадать те или иные события собственной жизни или жизни окружающих меня людей. И очень часто эти попытки, к моему огромному удовлетворению, венчались успехом. В этом развлечении меня абсолютно не интересовали сами события. Мне нравился только процесс предугадывания, так как он давал возможность ощутить глубочайшую связь с тем невидимым миром, которому я придавала огромное значение и который постоянно притягивал меня своей мистической таинственностью.

Поскольку мой ум неустанно искал что-то запредельное, на каком-то этапе жизни я стала интересоваться религией. Я не была верующей в том классическом смысле, который имеют в виду, говоря о верующих. Я верила, но верила по-своему. Я верила в некую силу, творящую чудеса, доступ к которой я и пыталась отыскать. Меня никогда не прельщали всяческие обряды и службы, так как они являлись чем-то принудительным. Слишком много условностей необходимо было соблюдать для того, чтобы называться верующей, а это ущемляло моё чувство свободы. Я заходила в церковь только для того, чтобы побыть наедине со своими мыслями в потоке покоя и умиротворения. Было что-то чарующее в запахе ладана, в горящих восковых свечах, в колокольном звоне и отголосках хорового пения, уносящихся под купола. Тогда я очень хорошо распознавала эти гармонизирующие энергии, но ничего не знала об их источнике. Я даже прочитала Библию, пытаясь отыскать всё то же запредельное, но из-за отсутствия духовной зрелости так и не сумела понять её глубочайший смысл. Понимание пришло «после»…

Так, шаг за шагом, я ступала по бесконечной дороге под названием «Жизнь», пытаясь постоянно её контролировать. Не зря же улица научила меня целиком и полностью отвечать за свои слова и поступки. Но мне стало этого мало, и я постепенно наработала навык отвечать за слова и поступки всех окружающих меня близких людей. Этот груз в виде «контролёрства» я взвалила себе на плечи совершенно незаметно и абсолютно добровольно. Когда-то в одной из книг по отнопсихологии Антонио Менегетти я прочла, что любую привычку можно приобрести всего лишь за два-три месяца. За такой же срок можно от неё и избавиться. Это верно, я пробовала. Но есть вещи, наработанные и укоренившиеся годами. И тут уж тремя месяцами для их искоренения не обойтись, ибо инерция – вещь сильная и упрямая. Против законов физики не попрёшь.

С годами груз «контролёрства» становился всё более неподъёмным и усилий для его удержания, требовалось всё больше и больше. В связи с этим, я стала часто злиться, если не успевала что-то проконтролировать, а это что-то начинало идти не так, как мне того хотелось. Где надо и где не надо, по любому вопросу, я обязательно создавала в голове своё эксклюзивное мнение, которое считала абсолютно верным, не подлежащим пересмотру, так как оно было подкреплено сногсшибательной логикой, обширными знаниями, незаурядным умом, потрясающим умением выстраивать причинно-следственные связи и прекрасной интуицией. Хороший набор, не правда ли? Обладая этим завидным набором, я любила ввязываться в абсурдные, ни к чему не ведущие, споры и выходить из них правой, так как у оппонента заканчивались аргументы и он вынужден был согласиться со мной. Господи, неужели я пишу о себе?

Сейчас, вспоминая всё это, я не испытываю каких-либо сожалений или упрёков по отношению к своему поведению. Я пишу с улыбкой на лице, так как с высоты теперешнего восприятия реальности вижу лишь опыт, к которому испытываю бесконечную благодарность и любовь во всех её проявлениях. Теперь-то я знаю наверняка, что всё происходящее было предопределено.

Вообще, часть «До» являлась всего лишь подготовительной к самому важному моменту жизни – моменту переживания Истины, Пробуждению, наступление которого ускорить или замедлить так же невозможно, как ускорить или замедлить приближение ночи и, если бы не мой опыт, я не оказалась бы в той точке, в которой нахожусь сейчас.

Часть «После»

Часть «После» — это то, ради чего я как человек явилась в материальный мир, ради чего был необходим весь предыдущий опыт. Это погружение в тайну жизни, это видение всей картины в целом, это познание света Истины…

Истина… Она является Знанием, о котором нельзя рассказать, которое невозможно передать. Истину можно только пережить в ощущениях или «увидеть сердцем». Это абсолютное видение и понимание всего происходящего. Это тот рубеж, где любые вопросы заканчиваются, а начинается тихое созерцание всего сущего и переживание любви ко всему сущему, где с каждым днём приходят всё новые и новые озарения и глубина их немыслима.

Познав однажды свет Истины, невозможно вернутся к прежней жизни, то есть к прошлым понятиям, прошлым восприятиям и прошлым переживаниям.

Пробуждение

Итак, в один прекрасный апрельский день я пробудилась. Это произошло в прекраснейшем месте, у подножия Кавказских гор, куда я приехала погостить по приглашению своего друга, человека Просветлённого. Всё случилось неожиданно и настолько быстро, что мой ум не успел отследить и до конца понять происходящего. В один миг мне открылся глубинный смысл каждой прочитанной ранее книги, каждого совершённого поступка, каждого сделанного «выбора» в части «До». В один миг я увидела то, как все эти поступки последовательно вытекали друг из друга. Всё стало абсолютно ясным и понятным. Мне открылся глубочайший смысл не совсем понятой ранее Библии, и суть всех религий в целом, которые говорили об одном и том же на разных языках. Я осознала насколько глупо называть себя верующей или не верующей, так как то откровение, которое я пережила в момент Пробуждения, не допускало никаких человеческих характеристик по отношению к себе. Я ощутила безграничность себя, как Сознания, которым пронизано всё сущее. Я пережила своё «Я», как бесконечный процесс проявления духа в материи, как процесс, которым и является жизнь, уничтожив все надуманные привязки к форме. В тот миг я была всем и никем одновременно. Это было то искомое запредельное, существование которого я в себе интуитивно ощущала. Эта яркая вспышка сознания пролила свет на Истину, на совершенство мироздания и простоту его устройства. После такого откровения стала очевидна совершенно другая реальность, частью которой было безумно приятно себя осознавать. Теперь мир материи и слов отодвинулся на задний план, а мир чистых энергий и непосредственного восприятия принял меня в свои объятия.

Вам понадобилось некоторое время, чтобы прочитать предыдущий абзац. Теперь представьте, что в момент Пробуждения всё вышеописанное открывается одномоментно в виде некоего знания.

Ранее, просиживая возле монитора и просматривая сатсанги Муджи, я видела, как в моменты Пробуждения присутствующие сначала впадали в небольшое замешательство, а затем начинали неудержимо смеяться. Этот смех длился несколько минут и похоже, что остановить его было не возможно. Меня всегда мучил вопрос: почему они смеются? И вот настало то самое время, когда ответ на вопрос пришёл сам собой, вместе с моментом Пробуждения. Я хохотала, как потерпевшая, освободившись от всевозможных энергетических зажимов. Пелена спала с моих глаз в один миг, и я увидела всю иллюзорность того, что я называла реальностью, всю смехотворность грандиозной игры человечества в масштабах Вселенной и того, с какой серьёзностью человечество воспринимало эту игру. Теперь я знаю, почему на сатсангах все Пробуждённые смеялись.

В древнеиндийской философии в Мундака-упанишаде III, 2, сказано: «Этот атман невозможно постигнуть ни поучениями, ни мудростью, ни усердным слушанием. Его постигает лишь тот, кого он избирает. Ему раскрывает себя этот атман».

Я больше не воспринимаю себя, как ограниченное физическое тело с набором инстинктов или как эго с набором иллюзорных черт характера. Особенно смешно насчёт черт характера. Человеческое эго — всего лишь жалкая мыслишка, одна из точек зрения о себе, наделённая огромной силой из-за безусловной веры в неё. Конечно же, и моё эго как носитель всякого рода убеждений в своё время наделило моё «Я» определёнными чертами характера и свято поверило в их наличие. Оно приписало моему «Я» огромный перечень принципов, не допуская даже мысли о том, чтобы изменить хотя бы одному из них. Как зд о рово, что сила Сознания смогла заглянуть в корень личностного эго, разложить его по полочкам, разоблачить его и освободиться раз и навсегда от его тяжкого груза.

Я познала себя через настоящую СВОБОДУ, со всеми вытекающими из неё последствиями в виде покоя, гармонии, умиротворения, постоянной радости и полного доверия своему «Я». Всё, что было чуждое и привнесённое извне, испарилось в один миг по взмаху волшебной палочки, имя которой – Пробуждение.

Я теперь точно знаю, почему так остро ощущала чувство свободы в детстве. Благодаря врождённой интуиции, где-то в глубине души я всегда предчувствовала безграничность этого состояния, о мощи которого мой ум тогда не мог даже предположить. Полная свобода, пришедшая с Пробуждением, окончательно объединила мой внутренний мир с внешним, уничтожив навсегда границы и избавив тем самым от необходимости желать что-либо, так как всё есть во мне; судить, взвешивать, сравнивать, волноваться и переживать, так как всё является мной, то есть Сознанием. В нём проявляется весь материальный мир и только в Сознании всё происходит и случается в виде правдоподобных иллюзий.

Люди

Теперь я совсем иначе воспринимаю людей. Я смотрю на них и вижу огромное количество зеркал, которые отражают меня как Сознание, в новом своеобразном энергетическом узоре. Это похоже на калейдоскоп из далёкого детства: горстка разноцветных стекляшек создаёт при вращении бесчисленное количество узоров, плавно сменяющих друг друга и никогда не повторяющихся. Так же, как мои руки в детстве вращали калейдоскоп, сейчас излучаемые мною энергии света в виде мыслей, чувств, слов и поступков, отражаются от окружающих меня людей в виде их реакций. Единый закон мироздания, закон сохранения энергии, постоянно в действии. Всё в этом мире влияет друг на друга, взаимосвязано и взаимодействует между собой. И хотя процессы не осязаемы, это совсем не меняет дела. Из этих же процессов вытекает и понятие кармы: волны энергии, создаваемые мной с определённой силой, ко мне же и возвращаются, только с большей силой, подпитываясь энергией отражателя. Всё просто. Таким образом Сознание при помощи ума втягивается в бесконечную игру под названием жизнь. И только неуправляемый человеческий ум реакциями на свои же мысли способен усложнить всё до абсурда.

Я вдруг увидела, что спасать, оказывается, никого и ничего не надо и пытаться что-либо принудительно изменять тоже не надо, тем более что человеческому уму это не под силу. Осознание этого факта стало для меня огромным облегчением, и груз «контролёрства» был свергнут с плеч навсегда. Как чудесно, просыпаясь очередным утром, осознать, что вообще не существует никаких «надо» или «должен» до тех пор, пока эго само не решит повесить их на себя, неосознанно втягиваясь в очередную игру. И здесь я успокоилась, ибо моё эго никогда уже не сможет этого сделать, так как абсолютно бессильно перед пробудившейся Осознанностью.

Теория «выбора»

Теория «выбора» состоит в том, что на самом деле никакого выбора вовсе нет. А что есть? Есть сиюминутное проявление одной из энергий, которая преобразуется в тот или иной узор, то есть результат «выбора» (я намеренно заключила это слово в кавычки, чтобы лишний раз подчеркнуть его иллюзорность). На примере это хорошо видно в народных сказках, когда герой оказывается на распутье: «Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя, и коня потеряешь». Здесь символически показана точка, в которой содержаться возможности определённых перемен. Всё зависит только от готовности принять их. Каждая из дорог ведёт к потере старого и приобретению нового. Этот процесс характеризует саму жизнь. Поэтому, любая из дорог является всего лишь необходимым опытом. Имеет значение лишь то, какие энергии преобладают в момент совершения «выбора». Если это поиск выгоды, холодный расчёт или другие составляющие эго-ума, то куда бы ни повернул сказочный герой, его опыт будет болезненным. Если же его внутренние энергии находятся в гармонии, то любая из выбранных дорог окажется забавным приключением.

Раньше, каждый раз совершая тот или иной «выбор», я неосознанно пользовалась либо умом, либо интуицией. И вот что интересно: когда «выбор» опирался на эго-ум и в ход шли старые привычки, убеждения, стереотипы, да плюс поиск выгоды, то результат такого «выбора» заканчивался болезненным уроком, так как задевал всё вышеперечисленное. Конечно, кто же захочет расстаться с годами нарабатываемыми, успевшими стать старыми взглядами, убеждениями и привычками? При таком раскладе переживание боли неминуемо.

Но в те моменты, когда «выбор» совершался интуитивно, изменения происходили безболезненно, так как интуиция является частью потока мироздания и никогда не ошибается. Истина же заключается в том, что перемены, будучи естественным жизненным процессом, не могут быть ни к лучшему, ни к худшему. Они просто происходят и являются неизбежностью. Главное в умении принимать их не оценивая, не вмешиваясь умом, поскольку перемены предопределены самой жизнью и происходят всегда в наилучшее время, в наилучшем месте и самым наилучшим образом. Об этом заботится мироздание. А сопротивляться переменам всё равно, что отвергать саму жизнь или пытаться повернуть её вспять.

Чтобы определить разницу между «выбором» интуитивным и «выбором» из эго-ума, ещё в то время, я пользовалась одним простым средством, задавая себе вопрос: «Почему именно это?» Если ответ не имел доводов и звучал: «Не знаю», то это была интуиция. Если же в ответе присутствовала целая куча аргументов, логических и «умных» доводов, то это эго-ум не скупился на них.

Но после Пробуждения вопрос «выбора», как и многие другие вопросы, улетучился вместе со смутными воспоминаниями из прошлого, то есть отпал, как ненужный груз. Теперь перемены я воспринимаю так же, как волны на море: лёжа на спине, я качаюсь на них, глядя в голубое бездонное небо и наслаждаясь никогда не повторяющимися узорами облаков.