В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
-------------------------------
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
-------------------------------
В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла..
-------------------------------
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..
-------------------------------
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.
-------------------------------
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.
-------------------------------
Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до «НОW МUСН».
-------------------------------
Специально для Плагиатора: как жаль, что люди разучились думать и размышлять..
-------------------------------
Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
-------------------------------
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож?
Д. - Нет, на мамину писю!!!
-------------------------------
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи... арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...